(阅读库www.yuedsk.com)(阅读库 www.yuedsk.com)第一篇：从1988说起
看了韩寒的《1988我想和这个世界谈谈》，记忆的大门仿佛被慢慢地推开了，不推还好这一推似乎不可收拾了，仿佛一时间有很多话想说，有很多话要说，整个人被抽离了，抽离了现实回到了童时，又像是跟着那辆组装的1988开始了一路的行程，走着看着听着，随着开车的陆子野的回忆，跟着坐车的娜娜的倾述，在1988上，夹杂着各式各样的感情与尘封已久的记忆，开始我的文字……
1988是一辆被组装的车，由陆子野开着去接它的恩人，一个死了的人。我，亦想有一辆1988，当然并不是用它去接朋友，更不是去接骨灰，而是想驾驶着它去想去的地方，譬如周游全中国，那样的旅游应该是自由的，随性的，没有任何束缚的，想在哪儿停歇就在哪儿停歇，想什么时候启程就什么时候启程，想驻足观赏时就驻足观赏，是不用考虑空间与时间的旅行……
开车的陆子野是去接他的朋友，是的，即使接到的是骨灰，那也是他的朋友。在想，若是有天我离开了人间，需要一个朋友来处理我的骨灰，我能找出这样的朋友吗？又想，若是有朋友去了天堂他（或她）会把接骨灰的任务委托给我吗？一切都是空想，却又是现实。前者，我思量了许久，没想到要自己的骨灰交由谁来处理；后者，我没有认真去想，但直觉已经告诉了我，应该没有人会委托我来处理骨灰……
娜娜，女人的母性毫无保留地在她的身上显现了出来，她怀孕了，她爱肚子里的孩子，即使不知道孩子的父亲是谁，作为母亲她都想给孩子最好的。印象最深的是她要把孩子送去朝鲜留学，说是回来可以当个公务员什么的，看到这里我笑了，当时坐在公车上突然间的傻笑吸睛度可想而知，但我还是毫无顾忌地笑了。笑只是因为好笑，笑过之后是深深地思考，也许娜娜是愚钝的且她的职业为多数人所不齿，她的母爱是纯真而又伟大的。确实，母爱是不分贵贱贫富的且是孕育生命的强大动力。活了近三十年的我，作为女人从来没有认真考虑过生孩子的问题，直到现在都不想生孩子，即使结婚也不想生。不过我想，随着时间的推逝，在娜娜的故事的影响下不想生孩子的观点会渐渐地慢慢地转变，也许需要很长时间来说服自己，也许在遇到某个人之后恍然之间就彻底醒悟了……
想写故事哪怕是自己的故事都是难以起笔的，起笔之后兴许会顺畅些，但能不能把想说的想写的一气呵成的码成文字心中还真是没底。最近，总是想用文字记下身边的琐事，难道是老了吗健忘了吗，该给自己留下回忆的备忘录了吗？思前想后，觉得还是有必要写写的，因为生活的地方，生活中所遇的人，生活中的点滴，是值得记忆的，无论是好的，坏的，美的，丑的，开心的，生气的，都是生活印记，且是过活。
第二篇：可惜不是我
一辈子会遇见多少人，我不知道！在遇见的那么多人之中会为谁而驻足，会为谁而心伤，会为谁而感动，会为谁而改变，会为谁而向往，会为谁而痛苦，会为谁而无奈……
以为我本无情，不会驻足，没有心伤，忘却感动，难以改变，放弃向往，无视痛苦，难留无奈……
直到遇见了他以后，原来我亦有情，只是这情浅淡，这情漠然，这情无痕……
向来是个坚持自我的女人，一直停滞在自己的世界里，许久以来以为不会为谁驻足，当他的出现之后，想为他而走出自己的世界，可惜依然要沉寂在自己的世界……
平静了很久，感情的世界仿佛是平静地掀不起一丝波澜的湖水，遇见他之后再想终结之前所有的平静，想轰轰烈烈，可惜只能依旧平静……
心动，不知何时有过心动的感觉，应该从来没有过，心为他而动却没有任何意义，独留心伤，但不曾后悔，至少这感觉值得珍惜……
改变，女人为男人改变天经地义，妈妈说我不温柔，我说温柔是女人的天性，只是要在遇上对的人之后想为他去显现这天性，即使没有温柔也会心甘情愿地为他而改变，可当遇上了想为之而改变的他，而他却不需要……
向往，当遇见了他之后，开始向往，向往做一个好女人，好老婆，好妈妈。记得上大学的时候就说过这么一句话，情愿做一个人的情人不想做一个人的老婆。老婆有太多的责任与义务了，想想都觉得怕……，可当遇见他之后，想做个全心全意的小女人，持家过日子相夫教子……，也许有天我会过上这样的生活，只是与他无关了。
心痛，淡淡的，但有种窒息的感觉，忽然感觉生活一片暗淡没有一点色彩，都说会遇见更好的，我该去相信吗？快活了二十七个年头了，不曾觉得谁是可以的适合的，可为什么就是觉得他适合呢？想找个让自己清醒的理由，可想了好久，依旧清醒不了……
无奈，落花有意流水无情，这样的无奈实属是种煎熬，不知道要用多长时间去平复这样的心情，还好理智告诉自己这是强求不来的，相遇是缘，相守是份，有缘无份罢了。对他，没有怨恨，没有不满，只想他是幸福的，祝他幸福……
结婚，没有人为了离婚而结婚的，我亦是如此。当然也不能为了结婚而结婚，选结婚对象真的不能委屈自己，即使不能找个深爱的男人，至少找个喜欢的且适合的，如果连一点感觉都没有，那婚后的生活怎么继续？所以对于他的拒绝，真的理解，很理解……
遇见他，是个美丽的意外！不悔！
只是，可惜不是我……
第三篇：想他
想他，在孤寂的时候。
想他，在回忆的时候。
想他，在开心的时候。
想他，在感伤的时候。
想他，活着该有多好！
想他，若是站在我的面前会是怎样？
想他，该有帅气的相貌、聪明的脑袋……
想他，这一切只是想而已，不会有结果，不会再出现，不会有相貌，更不可能感觉到他的聪慧。
世间，有一种想念不会随着人的离开而忘记，也不会因时光匆匆而忘却，对他的想念就是如此。他是我儿时的伙伴，当时双方父母开着玩笑说是等我们长大之后要搭亲家让我做他的妻让他做我的夫，至此父母每逢见面彼此间喊起了‘亲家’，孩子是单纯的，当时的我们都信以为真，学着相亲相爱……
现实，却是那般的残酷。八岁的他因为车祸永远离开了这个世界，那天的记忆至今犹新，没有看到他被车撞到后的情景，因为去的时候他已经被拖走了，看见的一滩鲜红的血，那是他留下最后的印记，已经记不得当时有没有哭泣，惊吓后的害怕余留在心中许久许久，直到现在每当走出巷口，总会想起洒在宁杭路上的那一滩鲜血，随之而来的是思念……
在想，若是他活着，也许现在的我们也是陌路，或只是普通朋友，儿时的玩笑话岂能当真。但却不止一次想他，想他活着做我的朋友，想他活着做我的夫君……，模糊的记忆犹在，他拖着鼻涕在我家门口等着我一起上幼稚园，在他家门前的水沟里一起玩扮家家的游戏，他演丈夫，我演老婆，他亲我，我亲他……，当时的他是我的玩伴，也是我的依赖，喜欢跟他玩，知道他可以保护我，好想好想现在也有这样的他在我的身边。
逝去，永远都是最好的，因为消失的无影无踪无法考究，只残留点滴的记忆慢慢回味。有一种记忆仿佛如一条深深沟壑狠狠地烙进了生活，挥之不去驱之不散，就如他深深地埋葬在我的生命中一般，想必这辈子在心里的某一个角落都会有他的位置，哪怕他的相貌已经浅到模糊不清了，却无法忘怀……
最后一次见他是2006年的清明，扫墓时偶然间遇见了他的父母，在他们的指引下看见了他的坟，他的坟很小，因为他离开时是个孩子，在我们这儿孩子的坟只能是个土堆，甚至很多是没有坟的，值得庆幸的是他的父母对他是怜爱的，他的坟做的很好，想必躺在里面的他应该是舒适的，看着看着眼睛模糊了，好想再走近一些，而双脚却仿佛被裹住了一般就是无法向前迈出一步，观望了许久之后，默默地收回了视线，见，也只是一堆土，不见，亦是一堆土，他，离开了，永远回不来了……
想他，这样的情感几分复杂，浅浅的记忆，淡淡的感伤，若是有天回眸时再见他，想给他一个幸福的微笑，告诉他我活得很好……
作者有话要说:
心情笔记相比于故事会苍白许多，但却是真实的！于我而言，更多的时候码出来的文字是心情，是笔记。
这些文字，是生活的印记，留给记忆！
由于前面文更新的时候有章节重复了，所以只有呈上些生活散文跟亲们分享，希望喜欢！通过文字看看不同的生活，在我看来是件不错的事情，如果有喜欢码文字的朋友可以加我扣扣：970353246，以文会友哦！阅读库 www.yuedsk.comyuedsk www.yuedsk.com
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1988是一辆被组装的车，由陆子野开着去接它的恩人，一个死了的人。我，亦想有一辆1988，当然并不是用它去接朋友，更不是去接骨灰，而是想驾驶着它去想去的地方，譬如周游全中国，那样的旅游应该是自由的，随性的，没有任何束缚的，想在哪儿停歇就在哪儿停歇，想什么时候启程就什么时候启程，想驻足观赏时就驻足观赏，是不用考虑空间与时间的旅行……
开车的陆子野是去接他的朋友，是的，即使接到的是骨灰，那也是他的朋友。在想，若是有天我离开了人间，需要一个朋友来处理我的骨灰，我能找出这样的朋友吗？又想，若是有朋友去了天堂他（或她）会把接骨灰的任务委托给我吗？一切都是空想，却又是现实。前者，我思量了许久，没想到要自己的骨灰交由谁来处理；后者，我没有认真去想，但直觉已经告诉了我，应该没有人会委托我来处理骨灰……
娜娜，女人的母性毫无保留地在她的身上显现了出来，她怀孕了，她爱肚子里的孩子，即使不知道孩子的父亲是谁，作为母亲她都想给孩子最好的。印象最深的是她要把孩子送去朝鲜留学，说是回来可以当个公务员什么的，看到这里我笑了，当时坐在公车上突然间的傻笑吸睛度可想而知，但我还是毫无顾忌地笑了。笑只是因为好笑，笑过之后是深深地思考，也许娜娜是愚钝的且她的职业为多数人所不齿，她的母爱是纯真而又伟大的。确实，母爱是不分贵贱贫富的且是孕育生命的强大动力。活了近三十年的我，作为女人从来没有认真考虑过生孩子的问题，直到现在都不想生孩子，即使结婚也不想生。不过我想，随着时间的推逝，在娜娜的故事的影响下不想生孩子的观点会渐渐地慢慢地转变，也许需要很长时间来说服自己，也许在遇到某个人之后恍然之间就彻底醒悟了……
想写故事哪怕是自己的故事都是难以起笔的，起笔之后兴许会顺畅些，但能不能把想说的想写的一气呵成的码成文字心中还真是没底。最近，总是想用文字记下身边的琐事，难道是老了吗健忘了吗，该给自己留下回忆的备忘录了吗？思前想后，觉得还是有必要写写的，因为生活的地方，生活中所遇的人，生活中的点滴，是值得记忆的，无论是好的，坏的，美的，丑的，开心的，生气的，都是生活印记，且是过活。
第二篇：可惜不是我
一辈子会遇见多少人，我不知道！在遇见的那么多人之中会为谁而驻足，会为谁而心伤，会为谁而感动，会为谁而改变，会为谁而向往，会为谁而痛苦，会为谁而无奈……
以为我本无情，不会驻足，没有心伤，忘却感动，难以改变，放弃向往，无视痛苦，难留无奈……
直到遇见了他以后，原来我亦有情，只是这情浅淡，这情漠然，这情无痕……
向来是个坚持自我的女人，一直停滞在自己的世界里，许久以来以为不会为谁驻足，当他的出现之后，想为他而走出自己的世界，可惜依然要沉寂在自己的世界……
平静了很久，感情的世界仿佛是平静地掀不起一丝波澜的湖水，遇见他之后再想终结之前所有的平静，想轰轰烈烈，可惜只能依旧平静……
心动，不知何时有过心动的感觉，应该从来没有过，心为他而动却没有任何意义，独留心伤，但不曾后悔，至少这感觉值得珍惜……
改变，女人为男人改变天经地义，妈妈说我不温柔，我说温柔是女人的天性，只是要在遇上对的人之后想为他去显现这天性，即使没有温柔也会心甘情愿地为他而改变，可当遇上了想为之而改变的他，而他却不需要……
向往，当遇见了他之后，开始向往，向往做一个好女人，好老婆，好妈妈。记得上大学的时候就说过这么一句话，情愿做一个人的情人不想做一个人的老婆。老婆有太多的责任与义务了，想想都觉得怕……，可当遇见他之后，想做个全心全意的小女人，持家过日子相夫教子……，也许有天我会过上这样的生活，只是与他无关了。
心痛，淡淡的，但有种窒息的感觉，忽然感觉生活一片暗淡没有一点色彩，都说会遇见更好的，我该去相信吗？快活了二十七个年头了，不曾觉得谁是可以的适合的，可为什么就是觉得他适合呢？想找个让自己清醒的理由，可想了好久，依旧清醒不了……
无奈，落花有意流水无情，这样的无奈实属是种煎熬，不知道要用多长时间去平复这样的心情，还好理智告诉自己这是强求不来的，相遇是缘，相守是份，有缘无份罢了。对他，没有怨恨，没有不满，只想他是幸福的，祝他幸福……
结婚，没有人为了离婚而结婚的，我亦是如此。当然也不能为了结婚而结婚，选结婚对象真的不能委屈自己，即使不能找个深爱的男人，至少找个喜欢的且适合的，如果连一点感觉都没有，那婚后的生活怎么继续？所以对于他的拒绝，真的理解，很理解……
遇见他，是个美丽的意外！不悔！
只是，可惜不是我……
第三篇：想他
想他，在孤寂的时候。
想他，在回忆的时候。
想他，在开心的时候。
想他，在感伤的时候。
想他，活着该有多好！
想他，若是站在我的面前会是怎样？
想他，该有帅气的相貌、聪明的脑袋……
想他，这一切只是想而已，不会有结果，不会再出现，不会有相貌，更不可能感觉到他的聪慧。
世间，有一种想念不会随着人的离开而忘记，也不会因时光匆匆而忘却，对他的想念就是如此。他是我儿时的伙伴，当时双方父母开着玩笑说是等我们长大之后要搭亲家让我做他的妻让他做我的夫，至此父母每逢见面彼此间喊起了‘亲家’，孩子是单纯的，当时的我们都信以为真，学着相亲相爱……
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在想，若是他活着，也许现在的我们也是陌路，或只是普通朋友，儿时的玩笑话岂能当真。但却不止一次想他，想他活着做我的朋友，想他活着做我的夫君……，模糊的记忆犹在，他拖着鼻涕在我家门口等着我一起上幼稚园，在他家门前的水沟里一起玩扮家家的游戏，他演丈夫，我演老婆，他亲我，我亲他……，当时的他是我的玩伴，也是我的依赖，喜欢跟他玩，知道他可以保护我，好想好想现在也有这样的他在我的身边。
逝去，永远都是最好的，因为消失的无影无踪无法考究，只残留点滴的记忆慢慢回味。有一种记忆仿佛如一条深深沟壑狠狠地烙进了生活，挥之不去驱之不散，就如他深深地埋葬在我的生命中一般，想必这辈子在心里的某一个角落都会有他的位置，哪怕他的相貌已经浅到模糊不清了，却无法忘怀……
最后一次见他是2006年的清明，扫墓时偶然间遇见了他的父母，在他们的指引下看见了他的坟，他的坟很小，因为他离开时是个孩子，在我们这儿孩子的坟只能是个土堆，甚至很多是没有坟的，值得庆幸的是他的父母对他是怜爱的，他的坟做的很好，想必躺在里面的他应该是舒适的，看着看着眼睛模糊了，好想再走近一些，而双脚却仿佛被裹住了一般就是无法向前迈出一步，观望了许久之后，默默地收回了视线，见，也只是一堆土，不见，亦是一堆土，他，离开了，永远回不来了……
想他，这样的情感几分复杂，浅浅的记忆，淡淡的感伤，若是有天回眸时再见他，想给他一个幸福的微笑，告诉他我活得很好……
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